Here are the latest comments from our readers. regarding HAITIAN JOKES
Read read then all and submit your own comments Saturday Jun 20, 2009A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'
The father answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I fell for each other at first site in a chat room on yahoo after she was googling me. I set up a date via e-mail and met with Mom at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive..
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a fire wall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:
"You have male"
Saturday May 23, 2009Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne.
»
Le lendemain, un employé d’E.D'H téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Joseph ?
»
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard.
»
« Mais… comment le savez-vous ?
»
« Nous avons maintenant des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données sur Port au Prince.
»
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
»
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain à l'Electricité d'Haïti.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?
»
« Écoutez, dit le responsable du service à la clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'à l'acquitter.
.
»
« La quitter ?
Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
»
« Quoi ?
Me la couper ?
Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
»
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
Friday Apr 17, 2009redneck hunters
A couple of redneck hunters are out in
the woods when one of them falls to the
ground.
He does't seem to be breathing,
his eyes are rolled back in his head.
The other redneck starts to panic, then
whips out his cell phone and calls 911.
He frantically blurts out to the operator,
"O my gawd! Help! My friend just died.
He's Dead! What can I do?"
The operator, trying to calm him says, "Take it easy. I can help. Just
listen to me and follow my instructions.
First, lets make sure he's dead."
There's a short pause, and then the operator hears a loud gun shot!
The redneck comes back on the line and says, "OK, now what?"
Sunday Apr 12, 2009Chère Solanges, Chère chéris
J'ai apprit la nouvelle comme tout le monde : ce
salaud que tu disait qui était un homme de bien t'a
trompez de la fasson la plus vilaine, la plus ignoble.
Il a trompez ta confiance et tu t'es laissez avoit
comme une grande imbécile.
J'ai appris aussi qu'il a
épousez une autre fille qui a beaucoup plus d'arjean
que toir. Une de tes amies ma dit que tu es telman
dessus que tu panses a te tuez ta tête.
Moi je te dis
que non, toi foie non. Tu dois payez tes zéreurs.
Tu
dois rester envie pour payer ta langue de vipaire.
Parse que tu mavet toujour méprizez.
Tu disais
toujours que j'était un député provinsse et que
j'avait la bouche trop sûr, et que j'ai ne jamais étez
poursuivi par les études.
Mais aujour d'ui grasse ô
jénis tutélères, grasse ô lois d'Afrik je suis député
la chamb.
Tu avait toujours dis a tes amis que tu aurais honte
d'aimer avec moi parse que j'était trop lait. Et alors
quelle est la différance.
Les jeans lait sa nexiste
pas.
D'ailleurs on n'a pas besoin d'être belle gasson
pour être présidan de la républik ni parlez menteurs.
Souviens-toi du petit pair Aristid et de Beau n'y
fasse.
Celui-la même, toutes les femmes qui
travaillait dans l'étas et qui était en sinte
prenaient toujours les précossions pour ne pas
regarder sa foto a coze de leur bébé qui allai nêtre.
Je ne suis pas contan que tu soir dessus.
Je ne suis
pas méchant comme toir. Mais je suis très fier de toir
que tu soir dessus.
Parse que je voulait telman aimer
avec toir. Et sait la ma vanjansse.
Souviens toir que
nous zavons prit nessence dans le m'aime cartier.
Tu
était si bêlle quant tu avait quize ans qua chak foir
que je te voyait que j'avait mal ô vantre, le tata me
tenait trait fort, telman j'était zamoureux de toir,
têlman j'était zému.
Alors je courait trait vite a la
toilette pour faire tata, mais l'en vie de tatayer
s'en allait trait vite ôsito que j'était assis sur la
toilette.
Alors jétait zoblijéz de prandre une foto de
toir et de la regarder pour faire tata. Et je tatait,
je pleurait, je pleurait, je tatait, et je savet pas
qui êsse qui allait finir avant l'autre, le tatait ou
le pleurait.
Mais je peux te dire que j'ai a prit une
bêle le son, s'est que l'amour est
la meilleure remède contre la constipassion, cela veut
dire que si on n'ait passionez on peut bien aller a la
celle.
Revenant a toir maintenan.
Je sais que tu souffres
oriblement pour ce salaud quitta quittez, malgré que
ton papa ait riche.
Tu doir tirez sette le son : sait
que l'arjean ne fait pas le bon air. C'est la nature
qui te punit aujourdui parse que tu ma toujours
bloffez toir ossi. Tu m'avet toujours demandez de
prandre passiansse pour aimez avec toir, mais a forse
d'atandre j'était devenu comme Daniel dans la forse
olions.
Tu voix bien que je connet mon hisoire sinte.
Hélas, comme ondi, la passiansse est l'amère de toute
les vers tuent, elle ait ossi un vermifuje puis quelle
tuent les vers.
De toute fasson, je serez toujoure la pour toir m'aime
quant tu ceux rat vieille.
Je serez toujoure la pour
aimer avec toir m'aime quant tu n'ô rat plus dedans et
que tu ô rat diol fôbôp, car tu ait mon seul amour .
Jetta tandrez toujours.
Et si nous ne pourons pas
avoix un bébé, nous adopterons un nanfan et nous la
pelle ront Lunik.
Lunik amour.
`
Jetta D'or
Signez Ton coeur qui souffre an silansse.
Remi
Thursday Mar 19, 2009trop drole les jokes ahahahahahahahahahahahahahahah
Friday Feb 13, 2009Aux Etats-Unis ils ont inventé une machine qui attrape des voleurs; ils l'ont porté dans différents pays pour un essai.
Aux Etats-Unis, dans 30 minutes, la machine a attrapé 20 voleurs;
Au Royaume-Uni, dans 30 minutes elle a attrapé 500 voleurs;
En Espagne, dans 20 minutes elle a attrapé 25 voleurs;
Au Ghana, dans 10 minutes elle a attrapé 6, 000 voleurs;
Au Nigeria, dans 5 minutes elle a attrapé 9, 000 voleurs
En Haïti, dans 3 minutes la machine a été volée!
J'ai cru que je vous ai dit de ne pas rire ?
?
?
?
?
?
?
?
Thursday Dec 18, 2008Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a
bench rings and a man engages the hands free speaker function and begins to
talk.
Everyone else in the room stops to listen.
MAN: 'Hello'
WOMAN: 'Honey, it's me. Are you at the club?'
MAN: 'Yes'
WOMAN: 'I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's only $300.00.
Is it OK if I buy it?'
MAN: 'Sure, .'
WOMAN: 'I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2007
models.
I saw one I really liked.'
MAN: 'How much?'
WOMAN: $80, 000.00
MAN: 'OK, but for that price I want it with all the options.'
WOMAN: 'Great! Oh, and one more thing...
the house I wanted last year is
back on the market.
They're asking $500, 000.00 for it.
MAN: 'Well, then go ahead and give them an offer of $480, 000.00.
They
will probably take it. If not, we can go the extra $20, 000.00 if it's really
a pretty good price.'
WOMAN: 'OK.
I'll see you later! I love you so much! '
MAN: 'Bye! I love you, too.'
The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in
astonishment, mouths agape.
He turns and asks: 'Anyone know who this phone belongs to?'
Thursday Dec 18, 2008Wrong email address.
A lesson to be learned from typing the wrong email address!
A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a particularly icy winter.
They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier.
Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel schedules.
So, the husband left Minnesota and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day.
The husband checked into the hotel.
There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife.
However, he accidentally left out one letter in her email address, and without realizing his error, sent the email.
Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral.
He was a minister who was called home to glory following a heart attack.
The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends.
After reading the first message, she screamed and fainted.
The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:
To: My Loving Wife
Subject: I've Arrived
Date: October 16, 2007
I know you're surprised to hear from me.
They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones.
I've just arrived and have been checked in.
I've seen that everything has been prepared for your arrival tomorrow.
Looking forward to seeing you then!
Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. Sure is freaking hot down here!
Thursday Dec 18, 2008Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later the doctor spoke to Morris and said, "You're really doing great, aren't you?"
Morris replied, "Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.'"
The doctor said, "I didn't say that. I said, 'You've got a heart murmur.
Be careful.'"
Tuesday Nov 25, 2008Ti Marie voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi ti marie...
voulez-vous une augmentation?
"
ti marie : "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que
je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
ti marie : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh! "
ti marie: "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame bouleversée : "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
ti marie : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh! "
ti marie : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que
Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur
qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Je vais le tuer!
ti marie : "Non, Madame.
C'est le gerant, Madame! " Silence chez madame...
ti marie a eu son augmentation lol
| 
![[reply]](http://www.haitiancomedy.com/spa//spa_messages/image/reply.gif){kind=small}
Post Your Comment Here!